ماذا تعني قضايا الحب؟

ماذا تعني قضايا الحب؟

قضايا الحب ... لدينا جميعًا نوعًا ما ، ولكن ماذا يعني عندما يخبرك أحدهم 'لديك مشكلات حب'؟ غالبًا ما يكون من أصعب الأشياء التي يمكن سماعها من أحد أفراد أسرتك ، سواء كنت أعزبًا وصديقًا أسقط هذه الدوامة عليك أو كنت في علاقة.

ومع ذلك ، لا داعي للذعر ، فهناك الكثير من الأشخاص الذين لديهم مشاكل في الحب وقد نجحوا في التغلب عليها.

بالنسبة لمعظم العلاقات ، من الشائع جدًا أن يواجه أحد الشريكين أو كلاهما في مرحلة ما مشكلات حب لم يتم حلها. لذا ، إذا كنت قلقًا بشأن ما تعنيه مشكلات الحب ، فأنت في صحبة جيدة.

في الأساس ، هذا يعني أنك تحب كثير من البشر الآخرين ، ربما تكون قد تعرضت للأذى في علاقة سابقة أو حتى واجهت مشاكل لم تحصل فيها على ما يكفي من الحب عندما كنت طفلاً. في كلتا الحالتين ، هناك الكثير من الأشخاص الذين نجحوا في التعامل مع قضايا الحب الخاصة بهم ليكونوا شركاء رومانسيين داعمين وصحيين.

إذا كنت تقرأ هذا المقال ، فمن الآمن افتراض أنه ربما تم إخبارك بأن لديك 'مشكلات حب' من شريك. أو ربما تعتقد أن شريكك قد يكون لديه بعض مشكلات الحب الخطيرة بنفسه وتريد أن تعرف ما يمكنك فعله للمساعدة.

قضايا الحب تعني أشياء مختلفة لأناس مختلفين:

يمكن أن تختلف المشكلات المحددة اعتمادًا على المشكلات المحددة التي تتعامل معها. إذا كان شريكك يقول باستمرار أن لديك 'مشكلات حب' ، فكلما أسرعت في معالجة هذه المشكلات والتعرف عليها كان ذلك أفضل. أنت تريد محاولة معالجة هذه المشكلات قبل حدوث الكثير من الضرر في العلاقة. غالبًا ما تأتي مشكلات الحب جنبًا إلى جنب مع السلوك اللاواعي وطرق التفكير التي تميل إلى أن تصبح نبوءة مُرضية لأولئك الذين لا يفهمون التخريب الذاتي اللاواعي الذي يتسببون به في علاقاتهم.

عالج قضايا الحب وجهاً لوجه:

على الرغم من أن كل علاقة لها صعود وهبوط ، إلا أن الأزواج الناجحين تعلموا كيفية إدارة المطبات والحفاظ على حياتهم العاطفية ، كما يقول معالج الزواج والأسرة ميتش تمبل ، مؤلف كتاب The Marriage Turnaround. إنهم يعلقون هناك ويعالجون المشاكل ويتعلمون كيفية التعامل مع القضايا المعقدة في الحياة اليومية. يفعل الكثيرون ذلك من خلال قراءة كتب ومقالات المساعدة الذاتية ، أو حضور الندوات ، أو الذهاب إلى المشورة ، أو مراقبة الأزواج الناجحين الآخرين ، أو ببساطة استخدام التجربة والخطأ.

افهمي أسباب تعرض صديقك أو صديقتك أو شريكك لمشاكل الحب:

يمكن لمعظمنا سرد قصة الحب الضائع ، والسؤال ، 'لماذا تفشل العلاقات؟' باقية بشدة في مؤخرة أذهاننا. يمكن العثور على الإجابة بالنسبة للكثيرين منا في الداخل. سواء عرفنا ذلك أم لا ، يخاف معظمنا من الوقوع في الحب حقًا. في حين أن مخاوفنا قد تعبر عن نفسها بطرق مختلفة أو تظهر نفسها في مراحل مختلفة من العلاقة ، فإننا جميعًا نمتلك دفاعات نعتقد أنها على مستوى ما ستحمينا من التعرض للأذى. قد تقدم لنا هذه الدفاعات وهمًا زائفًا بشأن الأمان أو الأمان ، لكنها تمنعنا من تحقيق القرب الذي نرغب فيه بشدة. إذن ما الذي يدفع مخاوفنا من العلاقة الحميمة؟ ما الذي يمنعنا من إيجاد الحب الذي نقول إننا نريده والاحتفاظ به؟

قائمة الأسباب الشائعة لمشكلات الحب:

1. الحب الحقيقي يجعلنا نشعر بالضعف.

العلاقة الجديدة هي منطقة مجهولة ، ومعظمنا لديه مخاوف طبيعية من المجهول. إن تركنا نقع في الحب يعني المخاطرة الحقيقية. نحن نضع قدرًا كبيرًا من الثقة في شخص آخر ، مما يسمح له بالتأثير علينا ، مما يجعلنا نشعر بالضعف والضعف. يتم تحدي دفاعاتنا الأساسية. أي عادات نمتلكها منذ فترة طويلة تسمح لنا بالشعور بالتركيز على الذات أو الاكتفاء الذاتي تبدأ في الانهيار. نميل إلى الاعتقاد بأنه كلما زاد اهتمامنا ، زاد تعرضنا للأذى.

2. الحب الجديد يثير آلام الماضي.

عندما ندخل في علاقة ، نادرًا ما ندرك تمامًا كيف تأثرنا بتاريخنا. إن الطرق التي تأذينا بها في العلاقات السابقة ، بدءًا من طفولتنا ، لها تأثير قوي على كيفية إدراكنا للأشخاص الذين نقترب منهم وكذلك الطريقة التي نتصرف بها في علاقاتنا الرومانسية. قد تجعلنا الديناميكيات السلبية القديمة حذرة من الانفتاح على شخص جديد. قد نبتعد عن العلاقة الحميمة لأنها تثير مشاعر قديمة من الأذى أو الخسارة أو الغضب أو الرفض. كما قال الدكتور بات لوف في مقابلة مع موقع PsychAlive ، 'عندما تتوق لشيء ما ، مثل الحب ، يصبح مرتبطًا بالألم' ، الألم الذي شعرت به لعدم وجوده في الماضي.

3. الحب يتحدى هوية قديمة.

يعاني الكثير منا من المشاعر الكامنة في كونهم غير محبوبين. لدينا مشكلة في الشعور بقيمتنا الخاصة والاعتقاد بأن أي شخص يمكنه حقًا أن يهتم بنا. لدينا جميعًا 'صوت داخلي ناقد' ، والذي يعمل كمدرب قاسي داخل رؤوسنا يخبرنا بأن السعادة لا قيمة لها أو لا نستحقها. تم تشكيل هذا المدرب من تجارب الطفولة المؤلمة والمواقف النقدية التي تعرضنا لها في وقت مبكر من الحياة وكذلك المشاعر التي كان لدى والدينا تجاه أنفسهم.

في حين أن هذه المواقف يمكن أن تكون مؤذية ، إلا أنها مع مرور الوقت أصبحت متأصلة فينا. كبالغين ، قد نفشل في رؤيتهم كأعداء ، وبدلاً من ذلك نقبل وجهة نظرهم المدمرة على أنها وجهة نظرنا. غالبًا ما تكون هذه الأفكار النقدية أو 'الأصوات الداخلية' ضارة وغير سارة ، لكنها أيضًا مرتاحة في إلمامها. عندما يرانا شخص آخر بشكل مختلف عن أصواتنا ، يحبنا ويقدرنا ، قد نبدأ في الواقع في الشعور بعدم الارتياح والدفاع ، لأنه يتحدى نقاط التعريف القديمة هذه.

4. مع الفرح الحقيقي يأتي الألم الحقيقي.

في أي وقت نشعر فيه بالفرح الحقيقي أو نشعر بقيمة الحياة على المستوى العاطفي ، يمكننا أن نتوقع أن نشعر بقدر كبير من الحزن. يخجل الكثير منا من الأشياء التي تجعلنا أسعد ، لأنها تجعلنا نشعر بالألم أيضًا. والعكس صحيح أيضا. لا يمكننا تخدير أنفسنا بشكل انتقائي للحزن دون تخدير أنفسنا بالفرح. عندما يتعلق الأمر بالوقوع في الحب ، قد نتردد في الدخول في 'كل شيء' خوفًا من الحزن الذي قد يثيره فينا.

5. غالبا ما يكون الحب غير متكافئ.

أعرب العديد من الأشخاص الذين تحدثت إليهم عن ترددهم في التعامل مع شخص ما ، لأن هذا الشخص 'يحبه كثيرًا'. إنهم قلقون من أنه إذا تورطوا مع هذا الشخص ، فلن تتطور مشاعرهم الخاصة ، وسوف ينتهي الأمر بالشخص الآخر بالتعرض للأذى أو الشعور بالرفض. الحقيقة هي أن الحب غالبًا ما يكون غير متوازن ، حيث يشعر الشخص أكثر أو أقل من لحظة إلى أخرى. إن مشاعرنا تجاه شخص ما هي قوة دائمة التغير. في غضون ثوانٍ ، يمكننا أن نشعر بالغضب أو الانزعاج أو حتى الكراهية تجاه شخص نحبه. القلق بشأن ما سنشعر به يمنعنا من رؤية أين ستذهب مشاعرنا بشكل طبيعي. من الأفضل أن تكون منفتحًا على كيفية تطور مشاعرنا بمرور الوقت. إن السماح بالقلق أو الذنب بشأن ما قد نشعر به أو لا نشعر به يمنعنا من التعرف على شخص يعبر عن اهتمامنا بنا وقد يمنعنا من تكوين علاقة يمكن أن تجعلنا سعداء حقًا.

6. يمكن للعلاقات أن تقطع اتصالك بأسرتك.

يمكن أن تكون العلاقات هي الرمز النهائي للنمو. إنهم يمثلون بدء حياتنا كأفراد مستقلين ومستقلين. يمكن أن يمثل هذا التطور أيضًا انفصالًا عن عائلتنا. هذا الانفصال ليس ماديًا مثل الانفصال عن هوية قديمة. لا يعني ذلك التخلي حرفيًا عن عائلتنا ، بل التخلي عن المستوى العاطفي - لم يعد الشعور كطفل والتمييز عن الديناميكيات الأكثر سلبية التي ابتليت بها علاقاتنا المبكرة وشكلت هويتنا.

7. الحب يثير مخاوف وجودية.

كلما كان لدينا المزيد ، علينا أن نخسر أكثر. كلما كان شخص ما يعني لنا ، زاد خوفنا من فقدان ذلك الشخص. عندما نقع في الحب ، فإننا لا نواجه الخوف من فقدان شريكنا فحسب ، بل نصبح أكثر وعياً بفناءنا. تحمل حياتنا الآن قيمة ومعنى أكبر ، لذا فإن التفكير في فقدانها يصبح مخيفًا أكثر. في محاولة للتغطية على هذا الخوف ، قد نركز على مخاوف أكثر سطحية ، أو نختار معارك مع شريكنا ، أو في الحالات القصوى ، نتخلى تمامًا عن العلاقة. نادرًا ما ندرك تمامًا كيف ندافع عن هذه المخاوف الوجودية. قد نحاول حتى أن نبرر لأنفسنا مليون سبب لا ينبغي أن نكون في العلاقة. ومع ذلك ، فإن الأسباب التي نقدمها قد تكون لها حلول عملية ، وما يدفعنا حقًا هو تلك المخاوف العميقة من الخسارة.

تجلب معظم العلاقات هجومًا من التحديات. يعد التعرف على مخاوفنا من العلاقة الحميمة وكيفية إبلاغها عن سلوكنا خطوة مهمة لتحقيق علاقة طويلة الأمد ومرضية. يمكن إخفاء هذه المخاوف من خلال تبريرات مختلفة لسبب عدم نجاح الأمور - ولكن قد نتفاجأ عندما نعرف كل الطرق التي نقوم بها بتخريب أنفسنا عندما نقترب من شخص آخر. من خلال التعرف على أنفسنا ، نمنح أنفسنا أفضل فرصة للعثور على الحب الدائم والحفاظ عليه.

ح / ر علم النفس اليوم

شارك مع العائلة والأصدقاء !!